2006年04月16日

バイバイ

↓にもある、フレマン(研修医)の話。
前に遊んだとき、キスされたの。その辺から危機を感じてたんだけど、
水曜も泊まらずに帰ってもらおうと思ってたのに(採血の練習させてもらうのに、最初俺んちって言われたけど、それは確実にお泊りコースになっちゃうし、危険だって思ってあたしんちにしてもらったん)、結局あたしのベッドで寝やがり、またキスしてきて。べろちゅーでスイッチオンしちゃうこのあたしが1時間以上拒否ったのに、しつこすぎてもーめんどくさくなって結局抱かれた。
今はしたくないって。絶対後悔するから嫌だって言ってんのに、やるからいけないんだよ。
次の朝だってもちろん仕事で憂鬱なのもあったけど、こいつとやったんだ・・・って思ったら憂鬱すぎて最悪だった。別に嫌いなわけじゃないんだけど、どうしても恋愛感情が抱けないの。で、そのあとのメールも2日返さなかった。もう会えないかもなぁと思う。こうなったら。一緒にカラオケとかはほんと楽しかったのに残念だね。
はーーーあんなに嫌がったのに仕掛けてくるとか、嫌い。なんかもう嫌いになってきたかも。
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2006年02月05日

だめだ

なんか空回り。

やっぱり恋は苦手かも。
ある程度の距離までくれば、振り向かせる自信はあるんだけどね。
とかそんなこといいながら、実際はどうかもわかんないや。

彼女になろうとするからだめなんだよ。
何も考えずにただ普通に、純粋に、心を無にして接してみれば・・・
寂しさを埋めてもらいたいとか、そうゆうのが余計なんだよ。
かわいいと思われたいなんて、バカな考えは捨てたらいいんだよ。

と、自分に言い聞かせ、またゼロからがんばるしかないね。
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2006年01月22日

久しぶりに

久しぶりにドキドキとかしちゃってんの。
どうしよーーーぅ!

もう、ここまできたら初恋みたいな感じでしょ。
ブランク2年半。そりゃーーもうド素人ですわ。

あーーちゃんと恋に発展すればいいなぁ。今度こそ幸せになりたいよーー。
結構妄想ばっかり膨らんじゃってたいへんにゃの。
これだから素人は・・・。ってね。

久しぶりに心が占領されちゃってるよ。
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2005年12月15日

行きたいよ君のそばに

お願い声が聞きたい


もう大丈夫なんて強がっていられるのも、いつも長くは続かなくて。
ヒロが生活の中にいないと、毎日毎日何か足りない気分で何をしてても満たされない。いつもどっかに穴が空いたみたいに空っぽで、それを埋められるのは世界でヒロしかいないんだよ?
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2005年12月04日

たとえば

どんなに寒い夜でも、あたしは1秒でも早く彼に会いたくて、仕事から電車で帰ってくる彼を駅まで迎えに行くの。
駅からおうちまでの道は二人で、寒い寒いって白い息を吐きながらいっぱい笑うの。
おうちではあったかいごはんとお風呂。
そんな恋人同士みたいな結婚生活を送りたい!送りたぁーーーーい!わけだよ。

でも結婚しちゃうともうそんな恋愛みたいな感情なくなっちゃうんだってー半年くらいで?子どもができたら?そそそそんなのいや!ってゆーかあたしは恋人みたいなラブラブを維持します。そんな相手と結婚します。宣言!

こんな妄想をしちゃう相手はいつもヒロで、でもそんなヒロの声も、実はもう半月以上聞いていないの*
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2005年11月13日

だって俺たち結ばれてへんもん

って言われたーーーバカーーー!

でもそのあとに、結ばれてるから出会ったんかな。ってゆってたからいっか。
きっと最後には大クライマックスが待ってるんだよ☆
ちょーーーハッピーエンドが★

ってポジティブすぎるかな*

会いたい会いたいってすっごい思うけど、でもいまいち会える想像がつかない。ヒロは想像つくって言ってたけど。前に聞いたらね。「できるで?」って。ちょっとうれしかった★でも、俺の想像通りにいけば、会ってスカートめくって〜ノーパンかどうか確認して〜とかちょーーーーーーーーあほなこと言ってたけど。もーバカ!それ、全然想像してるうちにはいんないよ。ただの妄想じゃん*

いつか会えるのかなぁ、ほんとに。会ったらどうなるんだろうな。何も変わんないのかな。それとも何か変わるのかな。でもあたしはやっぱり会いたいな。
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2005年10月27日

合わねぇんだな、これが。

休みが今週も合わず。

「また合わなかったねぇ」っていったら「いつかは合うやろ」ってお気楽なお返事。
でもそれが逆にうれしかったり☆バカだね。

ってゆーかでもこんな顔じゃ会えない会えない会えない。

とゆーことでミクシィにも書いたけど、皮膚科に行ってきた。いよいよ医療の力をかりるしかないよって話だよ。

話かわるけどおととい夜勤中に、患者さんが見てたテレビをチラ見して日本シリーズの経過をチェックしてたのね。患者さんに「結果教えてくださいね☆」とまで言って。あはははは。んで、昨日夜勤明けで、今病棟すごい忙しくてまた日勤全然帰れない状態復活で、さらに夜勤も大変でさ、すげー疲れて、帰って爆睡だったの。起きれたら美容院行ってトリートメントしたかったんだけど全然だめで気づいたら20:30。でテレビつけたらまた阪神負けてるし・・・。で、最後まで見てて、試合終了と同時に電話がなってウケた。
「おもんないーー!!」ってキレてるヒロがかわゆくて☆
明日から何を楽しみに生きればいいの?とか言ってて、あたしと会うのを楽しみにすればいいじゃん☆って思ったけど、言わなかったよん。

はぁ、いくら寝ても眠いね。今日はブラザービートを見なきゃいけないので、今からお風呂に入ってのんびりするよ♪
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2005年10月20日

なんだか

なんだかなー。
気分が晴れないよ。

ま、原因はヒロだろうけどよ。いつものことなんだけど。
あんまり考えないことにしよう。

恋がしたいなーめんどくさくない恋ね。
顔がかっこいい人がいいっ。

はぁ。ため息がとまんねぇ。
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2005年10月06日

消せない想い

人の気持ちなんていつかは色褪せていくものだと思ってた。
だけど、どうしても消せない想いが、今もあたしを支配する。

何度も何度もすぐそこまできては、届かずに消えていった 
この想いが叶う日はくるの?

叶わないなら、せめてあたしの心からこの想いを

全部消し去って欲しいよ 

続きを読む
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2005年08月24日

結論

まゆみから電話きて、二人で本気で彼氏が欲しいことについて話し合った。結論としてはあたしたちはちょっと真面目に生きすぎてるんでは?とゆうことで、チャラチャラしようの日を設けることになりました。楽しみ〜(*´∇`)
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やりきれない夜

なぁーーんかさびしくてさびしくて、やりきれなかったんだよね。
昨日の夜。

思い起こせばあたしのこと好きとか言ってくれる男の人はいるのに、どの人もわけありだったりいろいろ。会ったら好きとかかわいいとか言う割には、たいして連絡もくれないし。あたしから連絡すればそれなりに返事はくるけど。そんなの何の意味もないよ。結局たった一人の大好きな人からは好かれなくて。何やってんだろ、あたし。
せかっく立ち直ったつもりだったのにまたヒロの影がチラつく。
本当に大好きだったよ。

やりきれなさがつのって、誰に話を聞いてもらおうか考えたりした。でも誰も思い当たらなくて、女友達も、男の人も。なんとなく、全然関係ないことでともやにメールしてみた。
夜勤明けで帰ってからずっと寝てたから夜になってもなかなか寝付けなくて、でも特にやることもないしベッドで横になってうとうとしてた。ともやにメールはしたけど、ともくんは電話はしてこないはずだった。いっつもそう。あたしがメールしてもメールで返ってくるだけ。だからあたしがかけるの。あたしに超遠慮してるのがめっちゃ伝わるから、なんとなく連絡したこと後悔して終わり。
だけど、昨日は電話がきた。意外だった。そしたら、「すっげーさびしくて、誰かの声がききたかった」んだって。「そしたらまみこからメールがきた」ってよ。
は?テレパシー?ってゆーか何かね。いくら元恋人だからって別れてもうすぐ2年なのに、こんな離れたところでつながってなくていいって!みたいな。
失恋の傷心だったみたい。いっぱいカツ入れてやったよ。そういえばあたしがかずみくんの2股発覚で落ちてたとき笑い飛ばしてくれたのはともやだったっけ。恋の痛手を一番癒してくれるのは長くつきあってた昔の彼氏彼女なんだね。何も説明しなくても、全部わかっちゃうんだもん。昔の話で盛り上がったりして、元気付けてあげてるつもりが、いつのまにか元気付けられてた。
posted by mochico at 17:08| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年06月05日

あーあ

7年目で初めて喧嘩した。ってゆーかあたしがキレた。もう我慢できないよ。何度も何度も同じこと繰り返して、あたしにだって限界があるんだよ。

幸せになりたいのに。

大好きなのに。

なんでうまくいかないんだろうね。

会えないってやっぱり大きすぎるよ。

ヒロと幸せになりたかった。
posted by mochico at 20:27| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年06月04日

うーーーん

ヒロのことが好きで、今幸せだけど、好きになればなるほど、やっぱり少しせつない。
毎日のように声を聞いてても、いろいろ話していっぱい笑っても、埋められない距離があって、それが時々すっごく大きく感じて、どうしようもなくなる。

会いたいのに、働き出したらやっぱり予定が合わなくて全然会えそうにないし。電話って声しか感じられないからもどかしい。

具合が悪いヒロに何もしてあげられないあたしっていったい何?

こんなんことでへこんじゃうなんて、やっぱり好きなんだなぁって思うけど。思えば思うほどほしくなるんだよ。
posted by mochico at 23:53| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年05月05日

幸せ

もー幸せでございます。そりゃあ仕事もがんばれちゃいます。
あたしの携帯は「ヒロ黒ハート」の着信でいっぱい(*´∇`*)「運命のヒト」も鳴りまくり(ノ∇≦*)

まぁ状況は連絡途切れる前と少しも変わってないんだけど、連絡つかなくなってこれはもう結婚とかしちゃったんじゃないかとか思ってたあたしとしては、おぉまだそこまでいってなかったのね、よかった!って次元だったよ。

ふぅ。それにしてもあたしのツボをつきすぎでほんと困っちんぐだよ。なぁーんでもうかれこれ6年の付き合いなのにいまだにドキドキしちゃうんだろう。胸をきゅぅぅぅーーーんってさせるんだろう。やばいね、ありゃー。
そりゃーこの人しかいないとか思っちゃうよね、しょーがないよね。

あー会いたいなーーー(*/∇\*)

眠そうな声で「○時に起こして」って電話が来るの。5分前のアラームをセットして、その時間が待ち遠しくって、アラームの後からは携帯とにらめっこ。ぴったりの時間にかけて起こしてあげるんだ。寝起きな声で「ありがとう」ってゆーのがもーちょーーーーーーーかわいくってどうしようもないね!

いつか会えるかな。会いたいってアピールしてんだけど。仕事とかもあるしねー。あたしも仕事あるしねー。難しいかなぁ。。。
posted by mochico at 12:13| Comment(2) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年04月30日

ふぅ

弟に彼女ができたらしい。


会いたくて会いたくてしょうがない みたい。
あたしにもそんな気持ちが存在してた時期があったっけ。もー忘れたよ。

はぁぁぁぁぁぁ、恋がしたいなーせめて。


なんて言ってるけどね、昨日めっちゃいいことあった。

ずっとずっと想ってる人にちゃんと想ってもらえてた。
忘れられてなんてなかった。
「ごめんな」って言う気持ちが痛いほど伝わって、どうしようもなくて、あたしまで泣きたくなったよ。
今日も電話がきて少しだけだけど声が聞けた。それだけでもうすっごい幸せだった。

なんでこんなに大好きなんだろうね。どうしようもないくらい大好き。
消したくても消せないんだもん。もうずっと想っててもいいよね。いつか叶う日が来ることを願って。
posted by mochico at 23:11| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年03月12日

帰国後A

昔好きだった人と飲んだ翌日、また違う昔好きだった人と飲んだ(何なの)
その人は時々出てきてた前の不倫の人。
高校生の頃関係を持った人で、もう会うのは5年ぶりくらいだった。

その人とも、ちゃんと食事だけでバイバイしてきたよ!
なんか楽しかったし、会えてよかった。あの頃はあたしは子どもで、相手は大人でってすごく距離を感じてたけど、だいぶ近づけた気がする。あの頃は想像もしなかったいろんな話ができて楽しかった。
その人は、あたしが看護師を目指すのに影響を与えた人。だからその夢を叶えようとしてるあたしは感慨深かったみたいだったよ。彼は今も現役ドクターです。

この人のことは、いろいろ後悔とか恨んだりとか、そういう時期もあったけど、出会えてよかったなぁと思った。好きになってよかったなって。今はもう後悔とかもなくて、前をむいていきたいって思ってるよ。いつか一緒に働けたらいいな。そんでもっともっと同じ目線でいろんな話をしたいよ。


そういえば、国試終わってすぐかずみくんと会った。返すものがあったからなるべく早くあって縁を切ってしまいたかったのね。帰りに「じゃまみこんち帰ろっか!」とか言ってきて、マジありえねーーーと思って「ないから」ってはねつけておいたよ。そしたらこの日も電話があって。なぁーーーんか、あわよくばまた関係を復活させようと思ってる気がする。
ほっんとありえないよ。信じられない。こんな人のこと短期間でも好きだった自分が悲しい。こいつのために人生最大級に泣いたなんてなさけない。はぁぁぁぁ。もう会いたくもないのにな。まだ向こうから返してもらうものがあるからあと1回は会わなきゃだ。めんどくさー。
posted by mochico at 02:16| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

帰国後@

日本に帰ってきてメール問い合わせしたら、3年ぐらい連絡とってなくて、でも最近連絡を取り始めた、昔好きだった人からショートメールが2件入ってた。
土曜の夜会える?みたいなの。
結局土曜はお母さんが家に着てくれて泊まっていったから、キャンセルさせてもらったんだけど、また次の日にメールきて、今日は暇?って。

で、飲んできた。

あたしが好きになったときは、彼女がいることは知らなくて、でもすぐに知って、それを承知で何度か遊んだ。
向こうが酔っ払ってキスもした。
だけど、あたしはそれ以上の存在にはなれなくて、あきらめざるを得なかったのね。彼女とはうまくいってないようなことも言うけど、別れる気配はなかったし。
そのうちあたしは他に好きな人ができて、その人と付き合って、もう全然未練とかもなくて。

そんな存在の人だったんだけど、3,4年ぶりに会ってさ。まだそのときの彼女と続いてるんだけど、お酒が入ってくると、「まみこのこと好き」とか「一度は付き合いたかった」「まみこを彼女にしたかった」「あのとき(彼女と)別れてまみことつきあってれば、きっと今でも続いてるよね」とか・・・。いっろいろ言われてしまったよ。「落ち着く」「なんか好き」「かわいい」とか。
遠まわしに「帰らないで」みたいなことも言われたし、「キスしたい」系の事も言ってた気がする。だけど、あたしにとっては"昔好きだった人"でしかなくて、嬉しかったけど、心は全然揺れなかった。
だから、帰りぎわ、名残惜しそうにする彼に「また会えばいいじゃん」って言ってバイバイした。

いやーーーーーー。やっとあたしが戻ってきたね。よかったよー。なんか10月ごろのあたしは様子おかしかったね。簡単に恋愛モード入ってたもん。そして我に返り後悔!みたいな。

言ってみれば、浮気相手ってことでしょ?あたし、好きになった人に彼女がいた場合、それでもいいっって突っ走る傾向が無きにしも非ずだけど、もともと彼女がいるって分かってる人に対しては恋愛感情は抱けないよ。そんな簡単には。それにもう浮気相手とか、2番目とか、二股とか。そんなのはうんざり。そんな都合のいい女にはならないよ。

あたしはそんな安い女じゃない。
posted by mochico at 01:02| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年03月09日

現実の話じゃなくて。

Loveのカテゴリに入れるのってどーなのって感じだけど、覚え書き

♪CM
サントリー「カロリ」
エースコック「はるさめヌードル」

♪PV
スガシカオ『June』

♪ドラマ
4/19(火)夜9時〜「離婚弁護士2」

♪雑誌
3/19発売 キネマ旬報
4/5発売  ノンノ8号(映画「NANA」メイキング特集)
4/13発売 an.an 1459号

posted by mochico at 23:58| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年02月01日

今回のことで気づいたこと。

考えすぎなのかなって思うけど。

ヒロのこと考えると、ヒロとの5年半を考えると、絶対出てくるのはともやと付き合ってたときのこと。当然のことなのかな。
ともやに言われたこと、されたこと、全部鮮やかによみがえる。どうして、幸せだったことは色あせてくのに、つらかったことばっかり残ってよみがえるんだろう。

結局あたしが今彼氏欲しいとか思わないのは、この影響もあると思うんだよね。
トラウマみたくなって。
あの時できなかったことたちをするのが今は楽しくて幸せで。
友達と出かけたり、おしゃれしたり、普段と違う化粧をしたり、髪型を変えてみたり。
そんな些細なことなのに、あのときは抑えてたことばっかり。別にしてもなんでもなかったこともあるかもしれないけど、必要以上にあたしが我慢してたのかもしないけど、でも、直接「嫌」って言われたこともあるから。
結局ともやと別れた後、付き合った人はいなくて。1年半、それなりに恋はしてきたけど、全力投球することはなかった気がする。

今、あたしは全然元気で、表面上はともやに対して恨みがあるとかそうゆうのはない。特に連絡取ってるわけでもないけど、会えば普通に仲のよい友達でいられる。
だけど自分でもわかんないような心の奥底には、まだ何かが大きく残ってるんだ。
やっぱりどっかであたしは彼を許せてないんだと思う。もしかしたら一生消えない傷を負ってしまったかもしれない。そんな被害者ぶるのはもううんざりなんだけど。でも・・・。
あの頃、ともやのことだけしか考えられなくなってたあたしは、周りの人にいっぱい迷惑かけたし、たくさん傷つけた。それを今、ひとつずつ埋めていってる気がする。
別に何か考えがあるわけでも、下心とか、裏があるわけでもない。
ただ、いっぱい見過ごしてきたこと、失ったもの、抑えつけてきたこと。そうゆうのを少しずつ埋めていって、あのときから止まってしまった時間をつなげていってる気がするんだ。

あたしにもいつかちゃんと、笑える日がくるよね。
posted by mochico at 00:21| Comment(2) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2005年01月31日

せつなーーー

ヒロとの約束は、また振りだしに戻った。
かなしいし、悔しいけど。

今あたしが、彼氏が欲しいと思わないのは、すごくいい友達に恵まれてるからなのかもしれないって思った。ヒロの事は大好きだけど、ヒロがいるからほかに恋をしないわけじゃない。だって今あたし、十分幸せだもん。

国試頑張るよ。ヒロも応援してくれてるし。(受かったらご褒美あるみたいだし☆)
だけど今日だけは泣いて寝てもいいかな。
おやすみなさい。
posted by mochico at 01:09| Comment(0) | TrackBack(0) | Love | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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